Más las esperanzas.

Mi corazón siente, y mi mente frena los deseos e ilusiones.

Y pienso.

Es que, es algo que no entiendo. Busco, busco... no dejo de buscar explicaciones lógicas de lo que ha podido pasar. 
Todo ha sido tan sumamente extraño. No lo comprendo... no me lo explico, me monto paranoias. Lo pienso y miro las posibles posibilidades, excusas, que me creo para poder "aclararme" la mente.
No me es fácil. La gente pregunta ¿Por qué?... yo también me lo pregunto. Y mi respuesta siempre es la misma, no lo sé.


No sé que quiero. No sé lo que busco. No sé lo que quiero ser. Estoy muy perdida. 
No encuentro ninguna salida. Ninguna ilusión . Y todo lo de alrededor cambia, cambia constantemente.
Los que me han apoyado ahora necesitan ayuda... y no sé cómo darla.
Y cada vez me siento más "............" no sé ni cómo decirlo.


Espero que acabe pronto. 

VAMOS

SE ME ESTÁ AGRIETANDO EL CEREBRO.

No se me ocurren nuevas ideas nuevos temas.

Pronto llegará la navidad. Va a ser un buen momento para descansar y recuperarme de todo lo vivido.

Estoy deseando que se acabe este trimestre, comenzó bien pero terminó muy mal.

Y se verá lo que ocurrirá en el próximo, eso si, tengo una cosa muy clara. 

He de esforzarme hasta obtener mejoras. 

Y se fue sin decir llamame un día.

Aquí os dejo un trozo de canción que sin nunca haberla escuchado me enamoró por su certeza.

¿Sentiste alguna vez lo que es, tener el corazón roto?, 

Él no va a volver y la pena me empieza a crecer (adentro), 

la moneda callo por el lado de la soledad y el dolor

Todo lo que termina, termina mal, poco a poco,

y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo.

Me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor.

  Busca el bienestar.

...

Estoy perdida.

No puedo escurrir mi mente.

No tengo imaginación.

Solo podría escribir de lo mismo. 

Y no quiero.

Quiero poder volver a sacar temas. 

Escribir sobre algo más importante. 

Sobre aprovechar cada minuto.

Sobre no arrepentirse de nada.

Pero, de una cosa si que podría hablar. De todo el apoyo que me han dado.

Gracias.

Así es.

No voy abandonar mi felicidad.
Porque nadie puede arrancarme una sonrisa si yo no se lo consiento. 

-.-

No, parece que no pasa el tiempo.
Ya no como ni duermo y no dejo de pensar.
La cabeza me estalla.
Pasan los días lentos.
Las noches son amargas.
Y no para de llover dentro de mi.
Ya queda poco, creo.
En unas semanas supongo que se irá.
Y podré volver a la "normalidad".

No puedo dejar de pensar... 
Me pregunto por qués, recuerdo momentos... y no puedo sacarte de mi mente.
Los días son fáciles, pero cuando llega la noche... no puedo desviar mi mente, no puedo desconectar. 
No puedo dormir.

Aunque ya he aceptado el no, aún me quedan varias fases. 


Si, sé de sobra que volveré a estar bien y que probablemente me vuelva a pasar esto.
 ¿Pero que otra cosa puedo hacer?
Únicamente pienso en : ¿Y todo lo que nos quedaba por vivir? Se ha esfumado contigo.
También hay cosas que no comprendo. 
Pero la vida sigue, todo continua. 
Sis estoy en un momento duro, con todos los problemas que tengo últimamente pienso que eso es lo que más hará retardar mi bienestar. 

Y sé que un día volverá a ser perfecto.

Para ti.

Bueno, es un sentimiento realmente extraño. 

Sabía que iba a llegar este momento y estaba preparada para ello. Pero nunca creí que iba a ser así.
Mi mente a reaccionado mejor de lo que pensaba y a controlado mi comportamiento y mis sentidos.
Todo tiene un fin. Y nunca he creído en el siempre, puede que con todo eso jugará a mi favor.

Ha sido una bonita experiencia por mi parte, y no me arrepiento de nada.
La vida continua, todo tiene un fin. Toda historia acaba. A lo mejor no es un fin definitivo o si.
Nunca sabes lo que te deparará el futuro.
Quizás sea lo mejor, quizás no. el tiempo nos lo dirá.
No te quiero obligar a nada. Has sido una de las personas más importantes para mi. Aunque me parece breve... 

Pero sé feliz. Únicamente te pido que elijas bien. 

Una cosa más.

Suerte.

Gracias.

Alegra saber, que hay gente que se preocupe por ti. Mientras otros,estos más "allegados", te ignoran.

Vaya mierda de día.

Lo bueno que acabará pronto.

GRITA.

Grita todo lo que quieras y desahógate. Pero nunca dañes el sentimiento de algún otro. 
Porque para quedarte a gusto no hace falta insultar. 
Y si, nos encantaría decir : JÓDETE ! . 
Pero hay que saber tener educación, y no digo que si algo te parece mal te lo calles, no, pero hay que saber tener sentido común. 
Así pues si de verdad te importan las personas que te han ¿dañado? debes saber como tratarlas. 
No debes compensar tu sufrimiento haciendo sufrir a los demás. 
Pero si eso te hace sentir, bien deberías alejarte hasta que se te pase la tontería y el rencor.

Y dar contra el suelo una vez más. En contacto con la realidad.

Sí, ciertamente, me encanta escribir cosas tristes, negativas y pesimistas. Me gustan, la verdad. Aunque si os preguntáis que si las escribo porqué ello me gusta os equivocáis... realmente si es porque me hace sentirme mejor, pero tras estar rayada o negativa un buen par de horas. Las cosas me suelen desilusionar con frecuencia, y la única culpable soy yo, la vida me demuestra mil veces que no he de hacerme ilusiones, y yo, tonta de mí, sigo creándome las mismas ilusiones una y otra vez. 
Lo que más me asusta es pensar en mi futuro, no le veo sentido. No me veo salida. Me veo en un bucle, una espiral. No me importaría estar sin rumbo porque algún día llegaría a mi destino pero, repetir una y otra vez lo mismo no me agrada. Posiblemente sea eso lo que me pasa lo que me haga decaerme, pienso, me ilusiono con que mi vida cambiará y será mejor y me demuestra el mundo que no. 
También está la incertidumbre  de que si lo que hago esta bien hecho, no lo sé, nunca lo podré saber, pienso mil veces que si estoy equivocada o que si me equivocaré. 

Quizás sea todo ello el motivo de mi "desdicha". O quizás no.